Il ragazzino a cui faccio ripetizioni si cimenta in un'espressione di matematica.
Ad un tratto, non s'accorge d'aver aperto la parentesi quadra e di aver chiuso subito dopo una parentesi tonda.

Frà, con la sua solita finezza, pr spiegargli che così non va bene, dice:

"Ennò! Se apri la quadra devi chiudere la quadra! sennò l'espressione è come NU cane con la CAPOCCIA di na JATTA e la cosa di NU CUNIJ!"

E ancora...
Domanda al ragazzino, dopo mezz'ora di spiegazione di Storia.

"Alla fine del '900, come si presentava L'America?"
Lui ci pensa un po', poi fa..

"Bene!"

O_O

Aiutatemi!

Ok, poco tempo fa ho scoperto d'essere nella lista di Gilles delle ragazze dimenticate in "3 settimane" [non era proprio così ma non sapevo come spiegarla ] (Gilles ti odio :p)

E ora , magicamente, sono nella LISTA FALLIMENTI di una persona che non vedo e sento da una miriade di tempo.

Ma poi, perchè tutte ste cazzo di liste?

Bellissimo!

Oggi inauguro una nuova sezione: le perle di saggezza.

Le perle di Frà.

Al lavoro, avevamo la radio accesa, quando lo Speaker tira fuori un sondaggio che dice: "E' vero che il sonno indebolisce il desiderio sessuale?"

Frà con la sua classica nochlanche e l'aria da Principessina, alza la testa dai documenti che stava compilando, mi guarda e dice:
"Mh, eccerto! Se uno t'è sonn avoja a te a sbattergliela n'faccia!"


Ancora al lavoro.
Io, annoiatissima, dico..
"Potete mettere un po' di musica?"
Lei sempre con la solita delicatezza, sbotta:
"Rossè, ma che cazzo te pensi? Che stiamo alle giostre?"

Al telefono, io le stavo parlando di una cosa piuttosto seria. Lei commenta con un..
" E io che t'avevo detto? Daje e Daje, la cipolla diventa aglie!"


Le mie perle:

Entrando in un bagno pubblico assieme a Mary, apro la porta e noto il bagno piuttosto sporco.
La richiudo, guardo la mia biondissima amica e dico:
"E Madonna, sopra a stu cess c'hanno fatto pasquetta!"

Un nostro conoscente ha l'abitudine di parlare al Plurale.
Mary lo guarda e mormora, con aria da intellettuale:

"Pluralia Majestatis"
E io, tutta pimpante:
"A proposito di Pluralia Majestatis! Ieri ho incontrato un ragazzo che conoscevo, sulla salita. Mi ha salutata... mi giro e vedo che la ragazza lo sta cazziando!"

Mary, un po' perplessa, chiede:
"E che c'entra con Pluralia Majestatis?"
Io:
"Boh, forse perchè eravamo in tre!"

Parlando con mia sorella:

"Hai presente quel mio amico nano?"
e lei:

"Dai, perchè devi insultarlo così.."

E io, candidamente:

"Non lo sto insultando, lo sto descrivendo!"

Perle del ricciolino:

Ci trovavamo in piazza a parlare del più e del meno.
Chiacchieravamo su stranezze fatte quando eravamo piccoli, cose simpatiche etc..
Il ricciolino ci guarda (col suo immancabile cappuccio sulla testa e le mani in tasca) e dice, come nulla fosse:

"Io da piccolo credevo di essere il Diavolo!"

In chat con Mary/Delilah, dialogo senza senso.

Io: "Mi guardo insistentemente e mi chiedo: perchè ho ancora il cappotto addosso?"
Lei: "Da quanto sei a casa?"
Io: "Mezz'ora."
Lei: "Ah beh, se ti fa piacere puoi tenerlo."
Io: "Grazie della gentile concessione, ora si che mi sento realizzata."

-dopo un po'-

Io: ...Ho pure caldo..
Lei: accendi il ventilatore!
Io: E rimango col cappotto addosso e il ventilatore acceso? Credi sia coerente? Credi sia giusto?
Lei: "Perchè no, poi se il ventilatore ti fa freddo puoi mettere il cappelol e la sciarpa"
Io: "Il CAPPELOL devono ancora inventarlo a Terracina!"
Lei: "Vabbè, se non ce l'hai ti puoi mettere un semplice, insulso, banale cappello"
Io: "Ma vuoi mettere? Il cappelol dà proprio un altro tono."
Lei: "Ma vuoi mettere la verve che avresti con un cappelol originale?"
Io: Tutte e due con 'sto "Ma vuoi mettere...?" ...Ma dove lo vorremmo mai mettere?!
Lei: Eh sapessi...

-dopo alcuni minuti-

Io: ho  pure sonno.
Lei: ciaociao!
Io: oh, che mi stai a caccià?!
Lei: E che ne so, quando c'hai sonno non ci stanno nè Cristi e nè Madonne!"

In macchina, Mary spiega quanto sua nonna sia rincoglionita.

"E niente, mia nonna è venuta da me dicendomi che proprio non capiva la pubblicità in cui in autobus un tipo diceva a quei tre ragnetti appesi alla ragnatela .."SONO FINTEEEE!"

E io:

"Ma perchè, erano Ragnetti?!"

Ieri cinema  a vedere...

Bella cagata.
Dico, rispetto agli altri due è stata proprio una bella cagata.
No, adesso non dovete pensare che sono di gusti difficili solo perchè in meno di una settimana ho piazzato due commenti negativi su film diversi...ma questo, dai, non aveva una storia avvincente come i precedenti.

Si sa che nelle "saghe" (che parola grossa!) man mano che si va avanti la storia diventa meno entusiasmante (ESCLUSI Il signore degli anelli, Kill Bill e Star Wars, ovviamente) .... basta pensare a Final Destination.
Si, lo so che sto in fissa con Final Destination nonostante non sia un capolavoro, ma andiamo ad analizzarlo.
Il primo m'è piaciuto moltissimo , non so nemmeno io bene perchè: Colpi di scena, sbam sbem spatatram etc... attori bravi, trama che ti lasciava incollato allo schermo.
In Final Destination 2 (c'è un cambio di regista!) la storia diventa un po ' ripetitiva, è vero... ma comunque m'è piaciuto un bel po'. Dai, il modo in cui muoiono i vari personaggi è SPETTACOLARE (Un bel po' splatter, eh).
Final Destination 3 (in cui ritorna il regista del 1°) ... è mostruoso. Davvero, mostruoso..nel senso brutto del termine, ovviamente.
Gli attori non mi entusiasmano, la storia NON ESISTE, c'è solo sangue ovunque e una caterva di banalità.

Perchè mi sono infilata in questa discussione?
Non lo so, non lo so.


Comunque Resident Evil è un po' come Final Destination 3, ecco.
Solo che vederlo con un Raffaele mezzo ubriaco che chiede ogni secondo chi sono i cattivi e chi i buoni, e con una Marianna che quasi mi si arrapa vedendo la Jovovich col vestitino rosso ...Non ha prezzo.

Ma noi volevamo vedere RATATUJ!
Lo vogliooo, lo bramooo, deve essere miooooo!

'Stu Ratatuj.
(ma quanto sembra terracinese? )

Stasera vado a cena alla Pinta (Mary non mi guardare così, non è colpa mia!)
Quei maledetti funghi stanno diventando una droga per me.

Ah, visto che seguo discorsi random, voglio parlare del mio piiiiiiccolo nano pelato e sbavoso che si chiama LORENZO.
Ha appena 3 mesi, pesa 6 kg e poco più ed è un amorino.

Sabato fa pure il battesimo, ed entra nel fantastico mondo dei battezzati.

........

.........

.........

Porello.

Adesso mi butto in doccia e poi mi dò un'asciugata ai capelli.
Adios!

Ok, ok, ok, lo ammetto.
L'ho fatto: sono tornata indietro nel tempo di qualche annetto e, presa da un attacco nostalgico, ho comprato la nuova smemoranda piccola (quella rosa, con le pagine azzurre...KAWAAAI!) per scriverci sopra gli appuntamenti di lavoro.

Comunque era tanto che non mi addormentavo al cinema.
No, davvero, ce ne vuole perchè un film mi lasci in coma sulla poltroncina, e MICHAEL CLAYTON c'è riuscito in pieno.
Si vabbè, c'è quello gnocchetto di George Clooney....

.....e ci stai pure a guardarlo per una mezz'oretta senza chiederti il motivo per il quale tutti in sala sbadigliano.
Dopo un quarantacinque minuti circa il fascino di quest'ometto comincia ad andare in secondo piano, perchè il film inizia ad essere sempre più pesante.
Dopo il primo intervallo prendi una boccata d'aria e ti svegli un po' con una sigaretta, ma quando riattacca il secondo tempo proprio non ce la fai più: ti sbraghi su quella cazzo di poltroncina, fai ciao-ciao a quel cazzo di George e ti metti a dormire (cazzo!).

Insomma, il film mi ha fatto schifo.
Ha fatto schifo anche a Raffaele, vicino a me... non russava ma ci mancava proprio poco poco.
L'unica ad aver apprezzato minimamente (o forse fingeva?) era mia sorella, ma alla fin fine lei non ci capisce mai granchè dei film che guarda, forse nella sua mente contorta aveva ribaltato del tutto la storia e il film aveva preso una piega entusiasmante .
Cosa che assolutamente non era nella realtà.

Come direbbe lei... è stato una NOIA MORTUARIA.

Mary: mi sono dimenticata delle gag di ieri che dovevo scrivere, poi illuminami d'immenso!

Vado a riposare un'oretta prima di tornare a lavoro alle 3..Yahoop!

La fiera delle figure di merda.

Raf mi guarda attentamente negli occhi per ipnotizzarmi, mi dà venti euro in mano e mi dice:
"Rossè, vai dal Tabaccaio e compra una ricarica TRE da DIECI euro, mentre cerco parcheggio."
"Ok!"

Scendo, vado dal cosiddetto "Il vergine".
Con un sorriso allegro e gioviale come sempre esclamo:

io: "Una ricarica BLU da TRE"
lui : "Una ricarica....Blu?"
io: "Si, una ricarica BLU!"
lui: "Una ricarica...............Blu?!?!?!"
io: "Ao, si: una ri-ca-ri-ca Blu!"
lui: "Ma hanno rifatto la Blu?" (chiedendo alla vecchia che gli stava vicino)
io: "perchè?"
lui: "Non esiste la Blu!"

Al che ho pensato: "questo lo chiamano il vergine e c'ha 50 anni passati, che cazzo ne sa della vita? Mo esco e chiedo a Raffaele".
Esco e ovviamente lui non c'era, perchè cercava parcheggio.
Rientro dal tabaccaio e dico al tipo:

io:"Non l'ho trovato, comunque sono sicuro che era una ricarica TRE"
lui: "Tre o da Tre?!"
io: "Oddio, ora mi confonde!"
lui: (molto spazientito, perchè c'erano altri clienti dietro di me) "come inizia il numero?"
io: "392"
lui: "Oh! Bene! Allora è la Tre!"
io: "Eh, e io che ho detto fino ad ora?"
lui: (mentre cercava di dare capate nel vetro) : "Partono da dieci euro. Dimmi il numero."
io: "che numero?"
lui: (mentre cercava di infilarsi una forbice nella tempia) "Quello del Cellulare!!!"
io: "E non lo so, è di un mio amico e ho lasciato il mio in macchina"
lui: (mentre cercava di mordersi la lingua e ingoiarla) "Vallo a prendere!"

Esco e ritrovo Raf parcheggiato. Prendo il cellulare che era tutto sporco di cenere,a lì per lì non ci faccio caso. Rientro, dò il numero al tipo.
Poi senza pagare faccio..

"Allora grazie, eh, scusi il disturbo e buonasera!"
e quello..
"Signorina, i soldi!"
io: "Oh! E' vero, ahah!"

Pago, entro in macchina, andiamo in un Pub a mangiare qualcosa.
Raf m iguarda attentamente e dice:
"Certo, Rossè...un cellulare così bello, metterlo in un posacenere!"
"Che posacenere?"
"In macchina, l'hai messo in un posacenere!"
"Ah, non era uno scaffaletto portacellulare?"

Memorabile la scenetta Horror...
Mentre parlavo con lui, vedo un'ombra alla mia destra, mi giro e una delicata bambina con tanto di codine e occhioni neri a palla sta lì vicino e mi squadra.
Io sobbalzo sulla sedia, lancio un urletto spaventato...poi mi giro verso i genitori e mi giustifico:

"SCUSATE! CREDEVO FOSSE UN CANE!"

E' dura essere una Rossella, ma qualcno lo deve pur fare!

Eccomi di ritorno dall'Isola verde: Ischia.

Mi duole ammetterlo, ma non sono granchè abbronzata.
Non importa se mi spalmo addosso la crema della Lancaster da 30 e passa euro che sembra marmellata, non gliene frega se esco ed entro dall'acqua o se mi cospargo di olio jhonson, bilboa e chi più ne ha più ne metta.
Diciamocelo: IL SOLE MI SCHIFA PROPRIO.

Comunque non fa niente, perchè ho fatto amicizia con una gatta di nome Luna.
Non so che c'entra, ma mi andava di scriverlo.

E vabbè, sono di nuovo qua.
Una settimana, poi riscendo a Napoli per il compleanno dei Gemelli..

PANICOOOOOOO PANICOOOOO.

Consigli sul regalo da fare ad un Napoletano ventiseienne con la fobia dei ragni, la passione per la criminologia e una ragazzetta amorevole come me?
Sono in profonda crisi mistica.
Potrei comprarlgli una cinquantina di stecche di Camel Light, riflettendoci...

Mmmhmhmhmh...

Mugugnando mugugnando, mi allontano da qui.

ci-ciau!

Prima di andare a guardare un film giapponese (o cinese o coreano, mo non lo so. Ma l'ho chiesto a Raf e ha detto "C'è differenza?"), abbiamo fatto scalo alla gelateria che fa il frappè più buono del mondo (ma solo perchè ci mette quel coso enorme dentro) e ho trovato un cartellone, davanti alla caserma dei Finanzieri....

Non ce l'ho fatta a non fotografarlo.

Si, lo so.
E' cattivo, è scorretto politicamente, è una cosa abominevole...

Ma non posso esimermi dal postarlo!

.....E MENO MALE!!!!

Noi, comunque, abbiamo trovato chiuso!

P.s.: L'amica bionda pure ha trovato aperto, ma l'hanno trattenuta a tempo indeterminato.
Torna presto DELILAH!!!

Come Shining può diventare un allegro film per famiglie:

http://www.youtube.com/watch?v=sfout_rgPSA

E Mary Poppins un film horror:

http://www.youtube.com/watch?v=2T5_0AGdFic

(Ok,ok, questi li ho presi dal forum del cafè fallimento dei miei ladracci del cuore...ma tanto Gilles sta a Roma ed è occupato, lo Zingaro starà in giro per il mondo, gli altri in vacanza...non mi scopriranno mai *_*)

(..............L'unica presenza costante è quella di Fede ..LUI NON DORME MAI!)

P.s.: domani me ne vado, eh. Lo prometto!

La Rossella’s Kitchen Production presenta:

MAIS IN PADELLA CON BURRO E PANNA.

(visto che il titolo lascia molto spazio all’immaginazione illustreremo tutti i passaggi di questo arzigogolato piatto da gourme????)

Prendere il mais e buttarne un po’ in padella.

Ricordarsi di mettere eprima il burro, quindi mangiare il mais che avevate buttato in padella, fino ad esaurimento mais.

Tagliare un pezzo di burro(un bel pezzo di burro) e scadarlo nella padella. Buttare dentro quantità indefinita di panna. Accorgersi che la quantità indefinita di panna è troppa.

Buttare dentro altro burro. Mescolare finché non ottenete una miscela compatta simile a sperma. Scaraventare dentro il mais e girare con un mestolo inadatto. Servire in due scodelle di coccio (perché si presuppone che ci sia qualche folle intenzionato a mangiare questa cosa con voi) con un gallo dipinto sul fondo e mangiare fino ad esaurimento fegato.

In caso non vi fosse bastato devastare il vostro sistema epatico, ingozzarsi con un panino da hot dog con(iniziamo dal basso): maionese, sottiletta, wurstel, pomodoro, ketchup, scaldato al mocroonde(niente a che vedere con la creatività del piatto di LadraDiPenne, sconvolgente è il fatto che si tratti di una creazione di Delilah e che la stessa se ne cibi)

Ma sentiamo chi ha sperimentato in prima persona entrambi in piatti in sequenza:

LadraDiPenne: ...ma io ho fame!C’è ancora uno spazietto per la pizzetta di Ginetto!

Delilah: Dove sono le mie pasticche?!?